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19.05.

Gewicht: 41,0kg

Da bin ich mal wieder. Und wie versprochen melde ich mich dieses Mal etwas früher zurück. 

Ich mache wirklich gute Fortschritte und mein Gewicht steigt nun schneller an, als im ersten Monat. Da musste ich wirklich mit mir kämpfen. Der Gang auf die Waage fällt mir natürlich immer noch schwer. 3 Jahre Magersucht lassen sich nicht von heute auf morgen wegspülen. Aber da ich trotzdem noch relativ langsam zunehme und ich mich nach und nach an das Gewicht und meinen „neuen“ Körper gewöhne, fällt mir das leichter. 

Der Begriff „neuer Körper“ ist vielleicht für manche ein bisschen übertrieben, denn wirklich sehen, dass ich zugenommen habe, kann man noch nicht. Aber ich persönlich fühle mich super. 

Ich wache nicht mehr jeden Morgen mit einem Gefühl des Schwindels auf.

Mir wird nicht mehr so schnell schwarz vor den Augen, wenn ich mich ein bisschen anstrenge.

Meine Haare fallen nicht mehr aus.

Ich bin wirklich froh darüber, dass ich mich entscheiden habe, diesen Schritt zu gehen. Und ich bin auch stolz auf mich, wenn ich mich mit anderen Mädchen in der Klinik vergleiche, da es dort immer noch einen hohen Prozentsatz von Mädchen gibt, die sich weigern zu essen und bei denen der Schalter noch nicht umgelegt wurde. Sie wollen einfach den ernst der Lage nicht erkennen. Das kann einem dann eigentlich nur noch leid tun.

Bis zum nächsten Mal

Jelly
19.5.07 09:55


7.05.

Gewicht: -

 

Da ich momentan „Freigang“ habe (mein Gott, das klingt, als säße ich im Gefängnis), habe ich auch heute nochmal die Gelegenheit ins Internet zu gehen.

Da ich in den Augen meines Arztes und der Therapeutin doch gute Fortschritte gemacht habe, haben sie mir nämlich 2 Tage am Stück freigegeben, die ich gerade bei meiner Mutter, also zu Hause, verbringe. Heute Abend muss ich allerdings wieder zurück. Ist aber nicht schlimm. Ich bin nämlich ziemlich zuversichtlich, dass ich bald wieder frei bekommen werde. 

Gewogen habe ich mich heute nicht. Ich will den Rhythmus, den ich jetzt so lange hatte, beibehalten. Und das bedeutet, dass ich mich nur einmal in der Woche wiegen werde. An aufeinanderfolgenden Tagen schwankt das gewicht nämlich viel zu sehr, als dass man sich darauf verlassen könnte. Das macht einen nur unsicher und das will ich nicht. Man kann seine Erfolge besser in wöchentlichen, konstanten Schritten messen.

Hier noch kurz ein paar Daten. Ich wurde kürzlich gefragt, was denn überhaupt mein Ziel ist:
Ich möchte in langsamen Schritten GUTE 10 Kilo zunehmen, das ich dann erst mal ca. 50kg wiege. Das ist immer noch Untergewicht, aber für mich schon ein enormer Schritt. Wie lange das noch dauern wird, weiß ich nicht, sicher noch sehr lange. Aber wiegesagt: Ich bin zuversichtlich.

Ansonsten bin ich momentan ziemlich Glücklich. Zumal heute auch ein sehr schöner Tag ist. Gut, das Wetter lässt hier in Berlin ein bisschen zu wünschen übrig, es ist aber trotzdem ein schöner Tag ^^ Ich glaube der Frühling tut mir gut und ich hoffe, er tut euch auch gut !!!

Hab euch lieb

Stella
7.5.07 10:05


Kommentare

Eine Sache will ich nur noch kurz loswerden:

Ich danke euch echt für eure ieben kommentare und eure Unterstützung. Leider habe ich nur wenig Zeit, auf alles einzugehen. Wenn ihr eure EMail-Adresse oder wqebseite hinterlasst, dann werde ich versuchen euch persönlich zu schrieben. Ansonsten beantworte ich gern alle Fragen gebündelt in meinem Blog.

Wollte nur sagen, dass es von mir nicht böse gemeint ist, wenn ich euch nicht immer persnlich antworte.

6.5.07 08:48


6.05.

Gewicht: 39,7kg

Und schon wieder ist eine Ewigkeit vergangen, siet ich das letzte Mal geschrieben habe. Dieses mal, wie ihr wisst, hat das aber einen Grund. Ich habe doch nicht so fot, wie ich eigentlich dachte, Zugang zum Internt. Immer nur dann, wenn ich zu Hause bin, und das bin ich momentan nicht so oft. Deswegen will ich auch erstmal keine Versprechungen, über meinen nächsten "Besuch" bzw. Eintrag machen.

 Bevor ich euch erzähle, wie es mir im letzten Monat ergangen ist, möchte ich noch etwas zu Angang sagen. Ich habe in den letzten Wochen diverse Mails bekommen, warum ich noch sehr viel von dem Pro-Ana-Zeugs auf dieser Seite habe, wo ich doch eigentlich aussteigen möchte:

Das ist gar nicht so einfach zu beantworten. Ich will einen Schlussstrich ziehen, JA !! Allerdings geht das nicht so einfach von heute auf Morgen. Ich muss das langsam abbauen oder vielleicht gar nciht entfernen, um mich immer an diesen teil meines Lebens erinnern zu können. Ich denke ich bin so stark, dass es deswegen auch nicht zu einem Rückfall kommen würde. Ich mache große Fortschritte in meiner Therapie (nicht unbedingt was das Gewicht angeht, wie ihr seht habe ich nur wenig zugenommen, aber erstmal muss im Kopf ein Schalter umgelegt werden, bevor der Körper folgt.)

Ich kann mich nur langsam trennen und gerade die Thinspos geben mit, komischerweise, Kraft, mein Ziel der GewichtsZUNAHME zu erreichen, anstatt mich zum Gegenteil anzuspornen, da ich finde, dass die Thinspos die ich für meine Seite ausgewählt habe zu 90% Kraft ausstrahlen, und nicht Zerbrechlichkeit.

 

Ich habe eben meine Therapie angsprochen und möchte da nochmal genauer drauf eingehen.

Mein Therapeut sagte mir schon, dass ich menthale Fortschritte gemacht habe. Ich habe zwar nur sehr wenig zugenommen (900g in einem Monat ist nicht gerade viel), aber die Zunahme erfolge am Stück. Es war nciht so, dass ich schlagartig mehrere Kilo zugenommen habe und dann wieder versucht habe mich runterzuhungern. Diese extrem langsame Gewichtszunahme hilft mir, dass ich keinen Schock bekomme und wieder in alte Verhaltensmuster zurückfalle. Das ist extrem wichtig, wie ich finde. So kann ich mich langsam an meinen "neuen Körper" gewöhnen.

Mein Kalorienplan wude nur sehr langsam gesteigert. Momentan esse ich auch nicht mehr als 1000 Kalorien am Tag. Das wird aber noch so lange hochgepuscht, bis ich irgendwann zwischen 2000 und 2500 Kalorien am Tag zu mir nehmen werde. Diese gigantischen Zahlen kann ich mir jetzt noch gar nicht vorstellen, aber ich bin zuversuchtlich,d ass ich das packen werde.

Ich fühle mich schon etwas besser. Ich bin immer noch ziemlich schwach und für Sport (außer schwimmen und gehen [nicht laufen]) habe ich noch nicht genug Energie. Momentan fühle ich mich leider ein bisschen wie eine Oma. Wie heißt es doch so passend? "Der Geist ist willig, nur das Fleisch ist schwach", hihi. Seht ihr, ich kann schon wieder lachen.

Bevor ich wieder einen Roman verfasse, will ich euch wiedermal eins mit auf den Weg geben: Geht euren Weg. Ich weiß, dass ich euch nciht davon abhalten kann, egal wie schlimm das ist, was mir passiert ist. Aber bitte, mir und eurem Umfeld zu liebe: ÜBERTREIBT ES NICHT !!! Viele von euch sind ja auch so vernüftig genug um zu wissen, dass "es" ab einem bestimmten zeitpunkt eh nicht mehr schön aussieht.

Alles Liebe

Eure Stella

6.5.07 08:43


3.04.

Ich möchte mich ganz ganz ganz ganz ganz doll bei allen bedanken, die mir hier auf der Seite oder per Mail so lieb zugeredet haben. Ich weiß das zu schätzen und es freut mich, dass ich mich so auf euch verlassen kann und ihr so für mich da seid.
3.4.07 09:07


2.04.

Gewicht: 38,9kg

Diesmal hatte es einen wirklich schwerwiegenden Grund, warum ich mich hir so lange nicht habe blicken lassen.

Oft musste ich mich ja entschuldigen, da ich einfach im Stress war und nicht an mienen Blog gedacht habe. Immer habe ich Besserung geschworen und versprochen, mich häufiger zu "melden".

Das hatte cih auch eigentlich vor, aber es ist etwas schlimmes passiert. Es ist DAS passiert, wovor ich immer am meisten Angst hatte, aber doch nie geglaubt habe, dass es mir passieren könnte.

Ich hatte einen Herzstillstand und musste ins Krankenhaus. Ich bin einfach zusammengebrochen und umgekippt. Glücklicherweise haben die Leute um mich herum, sofort gehandelt, weswegen ich es ncoh rechtzeitig ins Krankenhaus geschafft habe. Dort lag ich für mehrere Tage und habe momentan nur "Ausgang". Das heißt ich muss auch wieder zurück und komme dieses Mal wohl nciht um eine Therapie drumrum.

Um ehrlich zu sein, hat mir dieses Vorfall ein wenig die Augen geöffnet und ich bin dabei, mein ganzes Leben, meinen Lebensstil, den ich so lange hatte, zu überdenken und vielleicht einen Neuanfang zu starten.

Jedenfalls bin ich inzwischen so weit, mich nicht gegen diese Therapie zu wehren. Ich will selbst wieder gesund werden und LEBEN !!!

Ich weiß noch nicht, wie und ob ich das bewältigen werde. Aber ich hoffe, ihr helft mir dabei. Denkt an mich, drückt mir die Daumen. Ich möchte da raus.

Ich würde euch gerne noch erzählen, wie es zu meinem rapiden Gewichtsverlust gekommen ist und was zu dem Herzproblem geführt hat, aber ich habe momentan nicht die Kraft. Damit meine ich MENTHAL, denn körperlich geht es mir schon etwas besser.

Bei meiner Einlieferung wog ich knapp über 37kg. Wie viel es jetzt sind, könnt ihr ja oben ablesen. Ich möchte versuchen mich nicht mehr gegen eine Gewichtszunahme zu wehren und mich vielleicht so zu akzeptieren, wie ich bin, wenn ich normal esse.

Es ist ein langer Weg dahin, das weiß ich, aber ich bin fest entschlossen, es zu schaffen und zum ALLER ERSTEN MAL, seit ich diese Krankheit habe, bin ich zu 100% davon überzeugt, dass ich da weg muss.

Denkt an mich - ich lieb' euch !!!!

Stella

ps: Diesmal sage ich von Anfang an, dass ich nicht weiß, wann ich mich wieder melden werde. Aber ich möchte euch auf dem Laufenden halten. Ihr könnt mir gerne weiter mailen, Kommentare schrieben oder Gästebucheinträge hinterlassen. Ich freue mich echt über alles !!!

2.4.07 16:46


10.03.

Das Forum in dem ich bin, ist umgezogen !!

Es ist jetzt schöner, besser und vor allem: SICHERER als vorher

 Da es nicht bei Rapidforum erstellt wurde, läuft es jetzt keine Gefahr geschlossen zu werden. In letzter Zeit hat man ja immer häufiger von Forumsschließungen gehört. UNS kann das jetzt nicht passieren !!

Schaut doch auch mal vorbei !!

http://www.perfection.net.tf/

 

10.3.07 22:59


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